“Quero me casar com você porque é a primeira pessoa que quero ver ao acordar pela manhã e a única que quero dar um beijo de boa noite. Porque a primeira vez que vi essas mãos não pude imaginar não poder segurá-las. Mas principalmente, porque quando se ama alguém como eu te amo, casar é a única coisa a fazer.”
William Hayes
em Três Vezes Amor
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Em clima de arte culinária
Uma receitinha bem humorada de strogonoff para a galera que acompanha o blog!!!
Bom apetite e
BOAS FESTAS!!!
Bom apetite e
BOAS FESTAS!!!
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
Trilha Sonora do SOA (Jax & Tara)
Aqui são as que encontrei e gostei mais =]
Everything Changes
Love the Way You Lie
In My Veins
Hold On, Don't Be Scared
Blue Parade
Breathe
Running Up That Hill
This thing turned out so evil
What I've Done
Bad Romance
No One's Gonna Love You More
I Will Love You
Wake Up Call
White blank page
I wan't to fuck you like an animal
Everything Changes
Love the Way You Lie
In My Veins
Hold On, Don't Be Scared
Blue Parade
Breathe
Running Up That Hill
This thing turned out so evil
What I've Done
Bad Romance
No One's Gonna Love You More
I Will Love You
Wake Up Call
White blank page
I wan't to fuck you like an animal
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Sons of Anarchy
A parada vai acontecendo uma após a outra sem encheção de linguiça e muito similar ao dia a dia, quem já teve um contato mínimo com motoclubes vai saber do que eu estou falando.
Acabo de terminar a segunda temporada, um episódio melhor do que o outro, trilha sonora animal, a linha tenue entre a justiça e a injustiça oscilando o tempo todo.
Meu personagens favoritos e minha opinião pessoal sobre eles:
Donna - Retrato da mulher verdadeira, digna, fiel aos seus conceitos e morais, sofredora por ser mãe, mulher e guerreira, que vende o almoço para comer o jantar, vítima de seus próprios anseios do início ao fim do seu percurso na série, toda vez que ela pensa que finalmente as coisas estão se direcionando para um rumo mais adequando, vem bomba!
Opie - Um bom homem, marido da Donna, dividido entre seus dois amores, a família e o clube, compreensivo e correto. Um cara que eu espero que possa de alguma forma ser compensado por seus dois amores mesmo não tendo mais sua querida esposa.
Jax - Lindo, maravilhoso e inteligente. Sem mais comentários.
Tara - "Mulher do Jax", inteligente, guerreira, não entende muito bem no que está entrando mas está indo de cabeça e aprendendo a curtir. Uma mulher segura e insegura que sabe como dosar esses altos e baixos com muita inteligencia. Também tenho nela uma grande expectativa no filme. (até o momento o último episódio que vi, ela quebrou o nariz da administradora do hospital.Clay - Líder e articulador, acima de tudo, mas que no fundo tudo o que quer é amar e ser amado com a mesma intensidade.
Gemma - Mulher do Clay, ela é a mulher tipo mulherona, exuberante, sexy, bem resolvida, madura e acima de tudo mãe, como ela se descreve na série, uma mãe feroz!
Unser - Típico delegado gente boa de cidade pequena. Corrupto, mesmo que seja pela folha de pagamento dos SOA isso não quer dizer que ele não esteja deixando de cumprir o seu papel como homem da Lei, mas ele é tão legal e tão f. e a vontade de manter a cidade tranquila e segura é tão grande, que isso quase passa desapercebido.
Hale - Uma grande expectativa, certinho, cumprido da lei, confuso quanto ao que é certo e o que é errado, no começo um grande fdp, atualmente em cima do muro, tomara que ele seja como o Unser até o final.
Stahl - Uma vaca, estou esperando pra ver o fim dela!
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
Minha seleção - Trilha Sonora SOA
Abertura - This Life
Simple Man
Gimme shelter
Girl From the North Country - Lions
My Way
Undead
We Are
Ain't No Rest For the Wicked
In Time
Comin Home
God's Gonna Cut You Down
So cold
Burn it to the ground
"Forever young" (by Audra Mae)
"Beautiful"
Blurry
Simple Man
Gimme shelter
Girl From the North Country - Lions
My Way
Undead
We Are
Ain't No Rest For the Wicked
In Time
Comin Home
God's Gonna Cut You Down
So cold
Burn it to the ground
"Forever young" (by Audra Mae)
"Beautiful"
Blurry
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Quem não tem o que dizer, deveria ficar quieto!
Semana passada "fiquei sabendo" que vulnerabilidade social é coisa de gordo (a frase citada da forma correta foi: vulnerabilidade social é uma característica comum em obesos).
Primeiro, eu achava que doentil ou problemático ou como quiserem chamar, seria uma pessoa que sendo explorada por sua boa vontade, boa fé ou ingenuidade, mesmo depois de alertada, orientada ou mesmo prejudicada por um determinado indíviduo sem caráter e sangue suga, permanecesse a merce dessa situação pelo simples fato do medo de perder amizades, ou por medo de causar constrangimento à pessoa ou às pessoas à sua volta, sempre pensando nos outros e nunca em si mesmo. Não aquele que ao verificar certas situações se livram delas, sacodem a poeira e seguem adiante.
Segundo, eu não sabia que uma pessoa pode ser rotulada a partir de meia dúzia de pessoas de baixa personalidade e sem nenhum caráter que a rodeiam independente dela poder ou não escolher a situação!
Quem aqui não tem um índivíduo sem noção no trabalho, na faculdade, na escola, na igreja ou na família, com o qual foi obrigado a conviver mesmo que superficialmente por motivos óbvios, atire a primeira pedra! Ou alguém aqui vira as costas para um irmão necessitado por mais sem vergonha que ele seja ou enfrenta um chefe sem ter certeza dos seus direitos ou sem ter algo melhor já engatilhado?
Terceiro, até onde eu sei, determinados tipos de traumas, podem ser iguais para um grupo de pessoas, mas as reações e as consequências decorrentes desse trauma, serão diferentes entre todos os indíviduos envolvidos, cada um reage de uma forma, é claro que haverão traços que ligarão uma conduta à outra, afinal estamos falando do mesmo trauma, mas cada pessoa deverá ter uma atenção diferente, pois cada um terá uma intensidade diferente de sofrimento, cada um tem uma personalidade diferente, sendo assim, ao meu ver, o terapeuta não deveria tentar se encontrar em cada paciente tentando usar sua vivência pessoal no tratamento de seus pacientes que apresentam traumas iguais ou similares aos que ele enfrenta ou enfrentou!
Mas enfim, como não podemos levar em consideração tudo o que nos dizem e sempre temos acesso à uma segunda opinião, podemos ver que esse tipo de postura é e foi totalmente errônea e infeliz! Vejam esse texto da Sociedade Brasileira de Cirugia Bariátrica e Metabólica:
Ao tratar de um paciênte candidato à uma intervenção cirúrgica (bariátrica), é importante não passar a idéia de que o indivíduo tenha algum perfil psicológico ou clínico típico da obesidade e deva ser tratado de modo homogêneo. Entretanto, as pesquisas e a experiência clínica demonstram que as pessoas com obesidade apresentam diferentes graus de sofrimento psíquico decorrente do seu padecimento. Em geral, sofreram e sofrem discriminações e preconceitos de diversos matizes, que por sua vez podem ser introjetados ao longo da vida, exigindo que o indivíduo aprenda a lidar com eles de uma maneira ou outra (p. ex., é possível que o prosaico bom humor destas pessoas tenha a ver com a sua maneira de lidar com esses problemas). http://www.sbcb.org.br/pacientes_duvidas_frequentes.php#psiquiatria
Conclusão: Além de existirem formas mais adequadas e coerentes para tratar os pacientes, existem abordagens através de exemplos muito mais delicadas, afinal, se é para fazer comparações, porque não utilizar os aspectos positivos ao invés dos negativos???
Primeiro, eu achava que doentil ou problemático ou como quiserem chamar, seria uma pessoa que sendo explorada por sua boa vontade, boa fé ou ingenuidade, mesmo depois de alertada, orientada ou mesmo prejudicada por um determinado indíviduo sem caráter e sangue suga, permanecesse a merce dessa situação pelo simples fato do medo de perder amizades, ou por medo de causar constrangimento à pessoa ou às pessoas à sua volta, sempre pensando nos outros e nunca em si mesmo. Não aquele que ao verificar certas situações se livram delas, sacodem a poeira e seguem adiante.
Segundo, eu não sabia que uma pessoa pode ser rotulada a partir de meia dúzia de pessoas de baixa personalidade e sem nenhum caráter que a rodeiam independente dela poder ou não escolher a situação!
Quem aqui não tem um índivíduo sem noção no trabalho, na faculdade, na escola, na igreja ou na família, com o qual foi obrigado a conviver mesmo que superficialmente por motivos óbvios, atire a primeira pedra! Ou alguém aqui vira as costas para um irmão necessitado por mais sem vergonha que ele seja ou enfrenta um chefe sem ter certeza dos seus direitos ou sem ter algo melhor já engatilhado?
Terceiro, até onde eu sei, determinados tipos de traumas, podem ser iguais para um grupo de pessoas, mas as reações e as consequências decorrentes desse trauma, serão diferentes entre todos os indíviduos envolvidos, cada um reage de uma forma, é claro que haverão traços que ligarão uma conduta à outra, afinal estamos falando do mesmo trauma, mas cada pessoa deverá ter uma atenção diferente, pois cada um terá uma intensidade diferente de sofrimento, cada um tem uma personalidade diferente, sendo assim, ao meu ver, o terapeuta não deveria tentar se encontrar em cada paciente tentando usar sua vivência pessoal no tratamento de seus pacientes que apresentam traumas iguais ou similares aos que ele enfrenta ou enfrentou!
Mas enfim, como não podemos levar em consideração tudo o que nos dizem e sempre temos acesso à uma segunda opinião, podemos ver que esse tipo de postura é e foi totalmente errônea e infeliz! Vejam esse texto da Sociedade Brasileira de Cirugia Bariátrica e Metabólica:
Ao tratar de um paciênte candidato à uma intervenção cirúrgica (bariátrica), é importante não passar a idéia de que o indivíduo tenha algum perfil psicológico ou clínico típico da obesidade e deva ser tratado de modo homogêneo. Entretanto, as pesquisas e a experiência clínica demonstram que as pessoas com obesidade apresentam diferentes graus de sofrimento psíquico decorrente do seu padecimento. Em geral, sofreram e sofrem discriminações e preconceitos de diversos matizes, que por sua vez podem ser introjetados ao longo da vida, exigindo que o indivíduo aprenda a lidar com eles de uma maneira ou outra (p. ex., é possível que o prosaico bom humor destas pessoas tenha a ver com a sua maneira de lidar com esses problemas). http://www.sbcb.org.br/pacientes_duvidas_frequentes.php#psiquiatria
Conclusão: Além de existirem formas mais adequadas e coerentes para tratar os pacientes, existem abordagens através de exemplos muito mais delicadas, afinal, se é para fazer comparações, porque não utilizar os aspectos positivos ao invés dos negativos???
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Ganhei uma flor do meu amor
Eeeee tão lindooooo
é um girassol e eu amo muito girassol! E amo muito o meu amor
O Girassol
Vinícius de Moraes
Sempre que o sol
Pinta de anil
Todo o céu
O girassol
Fica um gentil
Carrossel
Roda, roda, roda
Carrossel
Roda, roda, roda
Rodador
Vai rodando, dando mel
Vai rodando, dando flor
Sempre que o sol
Pinta de anil
Todo o céu
O girassol
Fica um gentil
Carrossel
Roda, roda, roda
Carrossel
Gira, gira, gira
Girassol
Redondinho como o céu
Marelinho como o sol
domingo, 7 de novembro de 2010
O embrulho
...uma bijuteria fica muito mais encantadora bem embrulhada do que em um pacote qualquer, a bijuteria enrolada de qualquer forma, só irá comprá-la aquele que de fato gosta de biju, mas aquele que prefere ouro, precisará ser conquistado, ele terá que ser convencido que aquela biju pode não ter o valor do ouro, mas pode ter a mesma exuberância.
se você não é ouro, saiba que a sociedade hoje está cada vez mais seletista, diplomas não são mais o suficiente, só a aparencia também não, além de tudo isso, o sobrenome e o Q.I. valem muito mais, para se sobressair a isso, só mesmo se encaixando aos padrões.
nessa vida é necessário uma boa dose de coragem, personalidade, objetivos e metas, aliados a uma boa dose de auto estima e atitude. Somente assim seremos bem sucedidos naquilo que escolhermos para nossas vidas.
citações de um braimstorm pessoal
se você não é ouro, saiba que a sociedade hoje está cada vez mais seletista, diplomas não são mais o suficiente, só a aparencia também não, além de tudo isso, o sobrenome e o Q.I. valem muito mais, para se sobressair a isso, só mesmo se encaixando aos padrões.
nessa vida é necessário uma boa dose de coragem, personalidade, objetivos e metas, aliados a uma boa dose de auto estima e atitude. Somente assim seremos bem sucedidos naquilo que escolhermos para nossas vidas.
citações de um braimstorm pessoal
sábado, 16 de outubro de 2010
um dia após o outro
Como eu queria que as coisas estivessem melhores, mas não estão!
Existem perdas que são insuperáveis, planejar coisas para o resto da vida não faz bem, acho que não se pode esperar que um amor dure a vida toda ou uma amizade, embora fosse o meu desejo de todo coração.
Me sinto tão estranha ultimamente, não sou tão forte quanto gostaria de ser, tenho me sentido vulnerável, desprotegida e incompreendida, não há ninguém para consertar isso, só depende de mim mesma e não encontro forças, enfraqueço ainda mais em saber que um dia existiu alguém que tinha esse poder, de me fazer olhar para dentro de mim mesma e enchergar toda a minha força oculta.
Sei que não se deve lamentar, não faz bem, não corrige nada, não muda nada, mas é só o que sinto, vontade de me lamentar, correr, chorar, sumir!
Existem perdas que são insuperáveis, planejar coisas para o resto da vida não faz bem, acho que não se pode esperar que um amor dure a vida toda ou uma amizade, embora fosse o meu desejo de todo coração.
Me sinto tão estranha ultimamente, não sou tão forte quanto gostaria de ser, tenho me sentido vulnerável, desprotegida e incompreendida, não há ninguém para consertar isso, só depende de mim mesma e não encontro forças, enfraqueço ainda mais em saber que um dia existiu alguém que tinha esse poder, de me fazer olhar para dentro de mim mesma e enchergar toda a minha força oculta.
Sei que não se deve lamentar, não faz bem, não corrige nada, não muda nada, mas é só o que sinto, vontade de me lamentar, correr, chorar, sumir!
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Me poupe
Hoje li diversas manchetes relatando que aumento do consumo entre a classe média impulsiona setor atacadista, gente, isso é um absurdo, como podem afirmar isso, a classe média não está consumindo mais, essa semana passei por uma mudança, antes de me mudar deixei meus armários e geladeira esvaziarem, fui à um supermercado de bairro, daqueles que o preço das coisas sá bem mais acessíveis com relação às grandes redes, nas minha compras não havia absolutamente nenhum item daqueles que podemos chamar de supérfluos, foram itens de cesta básica e produtos de limpeza, fiquei impressionada ao ver que a minha compra chegou num valor de R$ 300,00.
Confesso, fico e estou apavorada com isso, como pode os produtos de necessidades tão básicas pesarem tanto num orçamento doméstico, comparando essa situação ao salário mínimo, pensando que minha compra foi para uma pessoa solteira, não haviam itens como hamburguer, bolacha recheada, nada disso, apenas o necessário, como sobrevivem os pais de família que são assalariados, como se sustenta uma família, uma casa com R$ 565,00, e os direitos humanos? Depois querem me convencer que os direitos humanos não são única e exclusivamente para beneficiar bandido!
Confesso, fico e estou apavorada com isso, como pode os produtos de necessidades tão básicas pesarem tanto num orçamento doméstico, comparando essa situação ao salário mínimo, pensando que minha compra foi para uma pessoa solteira, não haviam itens como hamburguer, bolacha recheada, nada disso, apenas o necessário, como sobrevivem os pais de família que são assalariados, como se sustenta uma família, uma casa com R$ 565,00, e os direitos humanos? Depois querem me convencer que os direitos humanos não são única e exclusivamente para beneficiar bandido!
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Luiz Caldas vira cantor de heavy metal
O pai da axé music se converteu ao heavy metal. A mistura pode parecer bizarra, mas, quando o cantor baiano de Feira de Santana explica o feito tão calmamente, tal história se torna até possível. Aos 47 anos, Luiz Caldas, o cantor de Fricote, aquela dos versos “Nega do cabelo duro, que não gosta de pentear”, agora berra a sombria letra de Maldição.
A batida pesada veio à cabeça enquanto corria na praia da Boca do Rio, em Salvador, com o mar da Bahia de testemunha. Para ficar à altura da inspiração, bolou logo a letra sobre um suicida que não consegue se matar. A composição dá nome ao megashow que o cantor fará em 18 de setembro na Concha Acústica do Teatro Castro Alves, em Salvador.
Com um cemitério de cenário, ele promete fazer “o maior show de rock já visto no Brasil”. A reportagem do R7 esteve com o músico no fim da tarde desta sexta (16), no estúdio WR, no bairro do Rio Vermelho, em Salvador. O local é praticamente uma extensão da casa dele, já que foi neste estúdio que, há 25 anos, forjou a axé music. Assim que a entrevista terminou, Caldas assumiu o microfone para botar voz com vigor na faixa Maria, Maria, que compõe o disco promocional Luiz Caldas Ao Vivo, ainda sem data para ser comercializado. O álbum traz pérolas de sua carreira, como Haja Amor, Tieta e Odé e Adão, além de outras músicas que gosta de cantar, como a que gravou de Milton Nascimento e Fernando Brant. Leia o bate-papo:
R7 – Por que você entrou no mundo do heavy metal?
Luiz Caldas – Minha festa é plural. Não posso entristecer a minoria que não quer só música para tirar o pé do chão. E meu instrumento sempre foi a guitarra, inventada por Dodô e Osmar no trio elétrico. O Brasil é a terra de guitarristas como Pepeu Gomes, Armandinho, Robertinho do Recife...
R7 – O que você diz para quem se assusta com essa mudança?
Caldas – Não existe mudança. Continuo sendo o Luiz Caldas. Posso tocar o que quiser. Entrei no heavy metal por cima, fazendo bem feito. Por isso, o Andreas Kisser, o Lobão, o Tico Santa Cruz e os meninos do Angra ligaram para me parabenizar. Se você der uma chegadinha no meu MySpace verá que ele é todo de heavy metal.
R7 – Como você compôs Maldição?
Luiz Caldas – Foi correndo na praia, porque corro todo dia na Boca do Rio, vou de frente à sede do Bahia até a primeira ponte e volto. Aí ouvi a batida [cantarola o barulho inicial da música]. Na hora de botar a letra, pensei: não posso falar que “o meu amor me deixou, que eu fui para o shopping”. Eu fui para a treva. Conto a historia de um cara que quer se suicidar e mesmo assim não consegue. Isso é que é terrível. Nem se matar ele pode.
R7 – E se pensarem que você fez pacto com o diabo?
Caldas – Não tem nada disso. Eu sou yoguin. Não como carne, animal nenhum, não bebo...
R7 – Como vai ser o show Maldição?
Caldas – É uma produção caríssima e não tem apoio de ninguém. Vamos gastar três dias montando o cenário. É uma coisa cinematográfica nunca assistida no Brasil num show de rock. O palco enorme da Concha Acústica será todo cenário e vai se transformar num grande cemitério. Será totalmente pesado. Vai ser uma ópera, uma peça teatral musicada. Os quatro músicos no palco vão usar maquiagem de cinema. Não vou mostrar meu rosto. Trouxe muita coisa de Miami.
R7 – Você vai viajar com a turnê Maldição?
Caldas – Eu levo o show para onde me chamarem e me pagarem.
R7 – Por que você calçou com All Star seus famosos pés descalços?
Caldas – Me deu vontade de usar. Ganhei uma graninha e resolvi comprar. Fiquei descalço esse tempo todo...
R7 – E agora só vai andar de tênis?
Caldas – Quando as pessoas acharem que é aí não vai ser de novo. A ideia é essa. Eu, por exemplo, cortei meu cabelo por um golpe de marketing.
R7 – Foi?
Caldas – Foi. Eu fiz 130 músicas e a imprensa, que deveria cuidar da cultura do país, não deu muita atenção a esse feito. De repente eu anunciei: “vou cortar o cabelo”. E toda a imprensa veio saber por quê. Aí eu contei que era porque tinha feito 130 músicas.
R7 – Como você conseguiu compor 130 músicas?
Caldas – Tenho facilidade de ir compondo. Queria fazer algo diferente. Há muito tempo não trabalho com TV e rádio, mas com a internet. Resolvi montar um supermercado de música no meu site e precisava de conteúdo para as prateleiras, porque não iria vender músicas dos outros, né?
R7 – Mas de onde veio tanta inspiração?
Caldas – Aprendi com Djavan a ser um operário da música. Toco vários instrumentos e conheço muito de harmonia. Tenho 47 anos e trabalho com música há 40 anos. Em oito meses, compus com meus colegas 130 canções que resultaram em dez discos distintos [lançados em seu site no último ano]. Na verdade, foram mais, mas tivemos de ter uma peneira. Não fiz isso pensando no sucesso.
R7 – Então não foi uma jogada de marketing sua?
Caldas – Não preciso de marketing. Eu sou o inventor da axé music. Quem precisa de marketing é produto. E eu sou um artista. Preciso de respeito.
R7 – Você falou de ser o inventor da axé music...
Caldas – Você conhece alguma música de axé antes de Nega do Cabelo Duro, que na verdade se chama Fricote?
R7 – Não.
Caldas – Então, eu sou o criador.
R7 – Então, você, como pai, dá conselhos à nova geração do axé?
Caldas – A um filho de 25 anos não se dá conselho. Você só observa... Se bem que conselho a gente só dá musicalmente. Meus discos são um bom conselho. A máxima que usei para criar a axé music é a mistura. A axé music não é um estilo, é uma democracia musical. E, depois desses 25 anos, meu filho, ela caminha com as próprias pernas e não morre nunca mais.
R7 – Daqui a cem anos qual papel você acha que vai lhe caber na historia da música popular brasileira?
Caldas – Um papel importantíssimo. Porque a minha preocupação é com a música. Eu cuido dela e ela cuidará da minha imagem.
Fonte: Portal do Beirú
O álbum experimental pode ser acessado através do MySpace http://www.myspace.com/luizcaldas
A batida pesada veio à cabeça enquanto corria na praia da Boca do Rio, em Salvador, com o mar da Bahia de testemunha. Para ficar à altura da inspiração, bolou logo a letra sobre um suicida que não consegue se matar. A composição dá nome ao megashow que o cantor fará em 18 de setembro na Concha Acústica do Teatro Castro Alves, em Salvador.
Com um cemitério de cenário, ele promete fazer “o maior show de rock já visto no Brasil”. A reportagem do R7 esteve com o músico no fim da tarde desta sexta (16), no estúdio WR, no bairro do Rio Vermelho, em Salvador. O local é praticamente uma extensão da casa dele, já que foi neste estúdio que, há 25 anos, forjou a axé music. Assim que a entrevista terminou, Caldas assumiu o microfone para botar voz com vigor na faixa Maria, Maria, que compõe o disco promocional Luiz Caldas Ao Vivo, ainda sem data para ser comercializado. O álbum traz pérolas de sua carreira, como Haja Amor, Tieta e Odé e Adão, além de outras músicas que gosta de cantar, como a que gravou de Milton Nascimento e Fernando Brant. Leia o bate-papo:
R7 – Por que você entrou no mundo do heavy metal?
Luiz Caldas – Minha festa é plural. Não posso entristecer a minoria que não quer só música para tirar o pé do chão. E meu instrumento sempre foi a guitarra, inventada por Dodô e Osmar no trio elétrico. O Brasil é a terra de guitarristas como Pepeu Gomes, Armandinho, Robertinho do Recife...
R7 – O que você diz para quem se assusta com essa mudança?
Caldas – Não existe mudança. Continuo sendo o Luiz Caldas. Posso tocar o que quiser. Entrei no heavy metal por cima, fazendo bem feito. Por isso, o Andreas Kisser, o Lobão, o Tico Santa Cruz e os meninos do Angra ligaram para me parabenizar. Se você der uma chegadinha no meu MySpace verá que ele é todo de heavy metal.
R7 – Como você compôs Maldição?
Luiz Caldas – Foi correndo na praia, porque corro todo dia na Boca do Rio, vou de frente à sede do Bahia até a primeira ponte e volto. Aí ouvi a batida [cantarola o barulho inicial da música]. Na hora de botar a letra, pensei: não posso falar que “o meu amor me deixou, que eu fui para o shopping”. Eu fui para a treva. Conto a historia de um cara que quer se suicidar e mesmo assim não consegue. Isso é que é terrível. Nem se matar ele pode.
R7 – E se pensarem que você fez pacto com o diabo?
Caldas – Não tem nada disso. Eu sou yoguin. Não como carne, animal nenhum, não bebo...
R7 – Como vai ser o show Maldição?
Caldas – É uma produção caríssima e não tem apoio de ninguém. Vamos gastar três dias montando o cenário. É uma coisa cinematográfica nunca assistida no Brasil num show de rock. O palco enorme da Concha Acústica será todo cenário e vai se transformar num grande cemitério. Será totalmente pesado. Vai ser uma ópera, uma peça teatral musicada. Os quatro músicos no palco vão usar maquiagem de cinema. Não vou mostrar meu rosto. Trouxe muita coisa de Miami.
R7 – Você vai viajar com a turnê Maldição?
Caldas – Eu levo o show para onde me chamarem e me pagarem.
R7 – Por que você calçou com All Star seus famosos pés descalços?
Caldas – Me deu vontade de usar. Ganhei uma graninha e resolvi comprar. Fiquei descalço esse tempo todo...
R7 – E agora só vai andar de tênis?
Caldas – Quando as pessoas acharem que é aí não vai ser de novo. A ideia é essa. Eu, por exemplo, cortei meu cabelo por um golpe de marketing.
R7 – Foi?
Caldas – Foi. Eu fiz 130 músicas e a imprensa, que deveria cuidar da cultura do país, não deu muita atenção a esse feito. De repente eu anunciei: “vou cortar o cabelo”. E toda a imprensa veio saber por quê. Aí eu contei que era porque tinha feito 130 músicas.
R7 – Como você conseguiu compor 130 músicas?
Caldas – Tenho facilidade de ir compondo. Queria fazer algo diferente. Há muito tempo não trabalho com TV e rádio, mas com a internet. Resolvi montar um supermercado de música no meu site e precisava de conteúdo para as prateleiras, porque não iria vender músicas dos outros, né?
R7 – Mas de onde veio tanta inspiração?
Caldas – Aprendi com Djavan a ser um operário da música. Toco vários instrumentos e conheço muito de harmonia. Tenho 47 anos e trabalho com música há 40 anos. Em oito meses, compus com meus colegas 130 canções que resultaram em dez discos distintos [lançados em seu site no último ano]. Na verdade, foram mais, mas tivemos de ter uma peneira. Não fiz isso pensando no sucesso.
R7 – Então não foi uma jogada de marketing sua?
Caldas – Não preciso de marketing. Eu sou o inventor da axé music. Quem precisa de marketing é produto. E eu sou um artista. Preciso de respeito.
R7 – Você falou de ser o inventor da axé music...
Caldas – Você conhece alguma música de axé antes de Nega do Cabelo Duro, que na verdade se chama Fricote?
R7 – Não.
Caldas – Então, eu sou o criador.
R7 – Então, você, como pai, dá conselhos à nova geração do axé?
Caldas – A um filho de 25 anos não se dá conselho. Você só observa... Se bem que conselho a gente só dá musicalmente. Meus discos são um bom conselho. A máxima que usei para criar a axé music é a mistura. A axé music não é um estilo, é uma democracia musical. E, depois desses 25 anos, meu filho, ela caminha com as próprias pernas e não morre nunca mais.
R7 – Daqui a cem anos qual papel você acha que vai lhe caber na historia da música popular brasileira?
Caldas – Um papel importantíssimo. Porque a minha preocupação é com a música. Eu cuido dela e ela cuidará da minha imagem.
Fonte: Portal do Beirú
O álbum experimental pode ser acessado através do MySpace http://www.myspace.com/luizcaldas
terça-feira, 6 de julho de 2010
é só o amor
quando venho aqui, espero algo de um único alguém... meu mundo
mas meu alguém veio de um mundo repleto de alguéns... não sou ainda o mundo de ninguém, minha alma ainda anseia ser um único alguém de alguém!
O amor, ah o amor, quem dera se todos entendessem que o amor é estar-se preso, mas por vontade
como diria Renato Russo
O amor é o fogo
Que arde sem se ver
É ferida que dói
E não se sente
É um contentamento
Descontente
É dor que desatina sem doer...
mas meu alguém veio de um mundo repleto de alguéns... não sou ainda o mundo de ninguém, minha alma ainda anseia ser um único alguém de alguém!
O amor, ah o amor, quem dera se todos entendessem que o amor é estar-se preso, mas por vontade
como diria Renato Russo
O amor é o fogo
Que arde sem se ver
É ferida que dói
E não se sente
É um contentamento
Descontente
É dor que desatina sem doer...
segunda-feira, 5 de julho de 2010
...
Na PRIMEIRA VEZ que eu estive AQUI
foi só pra me distrair
não vim em busca de amor
Logo depois te conheci
naquele dia singular
enrroscada nos seus beijos e abraços,
de todos os problemas esqueci
Na SEGUNDA VEZ que eu estive AQUI
já não foi pra distrair
sentia saudades de você
Precisava de todos os seus carinhos
eu me sentia tão sozinha
não podia mais te esquecer...
foi só pra me distrair
não vim em busca de amor
Logo depois te conheci
naquele dia singular
enrroscada nos seus beijos e abraços,
de todos os problemas esqueci
Na SEGUNDA VEZ que eu estive AQUI
já não foi pra distrair
sentia saudades de você
Precisava de todos os seus carinhos
eu me sentia tão sozinha
não podia mais te esquecer...
terça-feira, 29 de junho de 2010
Cine Cultura
Um achado, indicado pelo amigo blackie para downloads de filmes diferentes
http://www.cinemacultura.blogspot.com/
http://www.cinemacultura.blogspot.com/
quarta-feira, 9 de junho de 2010
S A U D A D E S . . .
Saudades do que não se pode recuperar
Saudades, muita saudade apenas saudade
Saudades de deixam os sabores menos saborosos
Saudades que fazem músicas menos melodiosas
Saudades que deixam o chocolate muito amargo
Saudades da monotonia que se fazia divertida
Saudades do cafézinho deixava tudo melhor
Saudades que deixa o bacon menos defumado
Saudades das datas que em pequenas cerimônias ficaram gigantescas recordações
Talvez não adiante mais
Talvez seja tempo demais
Talvez seja tempo de menos
Talvez o tempo tenha piorado
Talvez de fato seja o fim
E tudo o que resta são saudades!!!
Saudades, muita saudade apenas saudade
Saudades de deixam os sabores menos saborosos
Saudades que fazem músicas menos melodiosas
Saudades que deixam o chocolate muito amargo
Saudades da monotonia que se fazia divertida
Saudades do cafézinho deixava tudo melhor
Saudades que deixa o bacon menos defumado
Saudades das datas que em pequenas cerimônias ficaram gigantescas recordações
Talvez não adiante mais
Talvez seja tempo demais
Talvez seja tempo de menos
Talvez o tempo tenha piorado
Talvez de fato seja o fim
E tudo o que resta são saudades!!!
SÃO 7 MESES
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
QUEM MANDOU CASAR…
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano e salto alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
-Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Fizemos amor? apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite
toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,
fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme? no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho
que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra
preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano e salto alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
-Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Fizemos amor? apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite
toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,
fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme? no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho
que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra
preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
domingo, 24 de janeiro de 2010
O tal do Xenical
Fui apresentada ao medicamento Xenical por uma amiga.
Estávamos no Mc Donalds e, para minimizar meu sentimento de culpa, ela me deu uma cápsula e pediu para que eu o tomasse. O Xenical veio acompanhado apenas de uma orientação de minha amiga: “Olha, Renata, só não vai soltar pum”.
Tomei a cápsula de Xenical e iniciei minha reflexão sobre a frase filosófica do “pum” que minha amiga havia mencionado. Não demorou muito e descobri os efeitos do Xenical e a profundidade daquela frase que mudaria meus conceitos sobre puns e afins.
O Xenical elimina pelas fezes até 30% da gordura dos alimentos ingeridos. Esqueceram de dizer nessa propaganda do Xenical que através dos gazes também. Aí, você inocentemente solta um pum, outro e outro, daqueles punzinhos de nada. E no outro dia acorda com a calcinha cheia de gordura.
Parece mentira, parece gozação... Mas não é!
Da próxima vez que ingerir uma cápsula de Xenical, nada de soltar um pum com a maior naturalidade. Deve-se segurar os gazes a todo custo dentro da barriga e só eliminá-los no vaso sanitário, sob o risco de ter que ficar duas horas esfregando calcinhas com sabão de coco.
No orkut há uma comunidade chamada: “Tomei Xenical e me borrei toda”. Como apenas ingeri uma cápsula sofri o trauma apenas do pum, mas amigas que tomam de duas a três cápsulas por dia relatam uma incontinência fecal. É isso aí, algumas acabam até usando absorventes higiênicos noturnos, 24 horas por dia, nos 30 dias do mês.
É hilário. Será que vale mesmo a pena usar um semi-fraldão geriátrico o mês inteiro só para eliminar a gordura dos alimentos?
Quando ia ao banheiro, junto com as fezes, via bolas e mais bolas de gordura alaranjadas. Um nojo! Aí passei a pensar nos outros 70% da gordura do alimento que ainda restavam dentro de mim entupindo minhas artérias.
Estou tomando coragem para comprar uma caixa de Xenical e tomar no próximo mês. Seria engraçado. Já até comprei umas calcinhas cor de salmão para as manchas de gordura laranja não aparecerem caso eu não agüente segurar um pum.
Mas o medicamento, à venda sem necessidade de receita especial nas farmácias, é muito caro. Chega a ser vendido por R$180. Vale mais a pena fechar a boca, abdicar da picanha e das frituras e dar uma caminhada à pé de vez em quando.
Renata Poskus Vaz
Publicado no Recanto das Letras em 15/04/2008
Estávamos no Mc Donalds e, para minimizar meu sentimento de culpa, ela me deu uma cápsula e pediu para que eu o tomasse. O Xenical veio acompanhado apenas de uma orientação de minha amiga: “Olha, Renata, só não vai soltar pum”.
Tomei a cápsula de Xenical e iniciei minha reflexão sobre a frase filosófica do “pum” que minha amiga havia mencionado. Não demorou muito e descobri os efeitos do Xenical e a profundidade daquela frase que mudaria meus conceitos sobre puns e afins.
O Xenical elimina pelas fezes até 30% da gordura dos alimentos ingeridos. Esqueceram de dizer nessa propaganda do Xenical que através dos gazes também. Aí, você inocentemente solta um pum, outro e outro, daqueles punzinhos de nada. E no outro dia acorda com a calcinha cheia de gordura.
Parece mentira, parece gozação... Mas não é!
Da próxima vez que ingerir uma cápsula de Xenical, nada de soltar um pum com a maior naturalidade. Deve-se segurar os gazes a todo custo dentro da barriga e só eliminá-los no vaso sanitário, sob o risco de ter que ficar duas horas esfregando calcinhas com sabão de coco.
No orkut há uma comunidade chamada: “Tomei Xenical e me borrei toda”. Como apenas ingeri uma cápsula sofri o trauma apenas do pum, mas amigas que tomam de duas a três cápsulas por dia relatam uma incontinência fecal. É isso aí, algumas acabam até usando absorventes higiênicos noturnos, 24 horas por dia, nos 30 dias do mês.
É hilário. Será que vale mesmo a pena usar um semi-fraldão geriátrico o mês inteiro só para eliminar a gordura dos alimentos?
Quando ia ao banheiro, junto com as fezes, via bolas e mais bolas de gordura alaranjadas. Um nojo! Aí passei a pensar nos outros 70% da gordura do alimento que ainda restavam dentro de mim entupindo minhas artérias.
Estou tomando coragem para comprar uma caixa de Xenical e tomar no próximo mês. Seria engraçado. Já até comprei umas calcinhas cor de salmão para as manchas de gordura laranja não aparecerem caso eu não agüente segurar um pum.
Mas o medicamento, à venda sem necessidade de receita especial nas farmácias, é muito caro. Chega a ser vendido por R$180. Vale mais a pena fechar a boca, abdicar da picanha e das frituras e dar uma caminhada à pé de vez em quando.
Renata Poskus Vaz
Publicado no Recanto das Letras em 15/04/2008
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
Hit Me Baby One More Time - Britney Spears, Heart of Gold - Neil Young e Good Riddance, Time of Your Life - GreenDay.
Regras para a Copa do Mundo
Há um antigo e engraçado e-mail que circula por aí de 4 em 4 anos. Não é o Blá blá Gol que porá fim a saudáveis tradições e à sabedoria popular, sendo assim, segue publicado, com pequenas intervenções pois quem conta um conto aumenta um ponto, as Regras para a Copa do Mundo a serem seguidas por mulheres.
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos aqui com 6 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio atirando-se nua em pêlo em passeio ecoolerturista. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler o Blá blá Gol de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção. A leitura do Futebol para Meninas é recomendada, mas em hipótese alguma será permitido comentários sobre as pernas de David Beckham. Guarde-os para usá-los com as respectivas dos amigos nos itens 5 e 11 que se seguem.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que encha o cooler de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 engradados de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, ou a Argentina e França ganhando, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação
Fonte: Blá Blá Gol
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos aqui com 6 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio atirando-se nua em pêlo em passeio ecoolerturista. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler o Blá blá Gol de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção. A leitura do Futebol para Meninas é recomendada, mas em hipótese alguma será permitido comentários sobre as pernas de David Beckham. Guarde-os para usá-los com as respectivas dos amigos nos itens 5 e 11 que se seguem.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que encha o cooler de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 engradados de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, ou a Argentina e França ganhando, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação
Fonte: Blá Blá Gol
Ps1.: Por isso que não é pequeno o número de moços que se rendem ao homosexualismo, ficam sem sua mulheres, automaticamente quando se cansam de se divertir sozinho só lhe restam os amigos.
Ps2.: Ainda bem que não sofro com esse mal masculino e o meu digníssimo é profissional da área.
